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每晚娃儿的洗漱大战,你打赢了吗?

2020-02-14来源:中国流体设备网
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总编:袁丽娜 终审:吴蔚 图文编辑:潘存英

每晚娃儿的洗漱大战,你打赢了吗?

拖延,你体验过吗?

不到最后一分钟不写作业

不到最后一分钟不上床睡觉

不到最后一分钟不起床

不到最后一分钟不上学

不到最后一分钟不完成工作任务

.....

我不是一个爱拖延的人,却有一个超爱拖延的女儿,尤其在洗漱方面。

每天晚上洗漱就像一场持久战,哄过、骂过、激励过、冷淡过......各种方法,时好时坏。

一天晚上,趁孩子心情好,我跟孩子商议了一个规则:

每晚娃儿的洗漱大战,你打赢了吗?

1.如果8:00前女儿洗漱完毕后到卧室,妈妈读一段中文故事和两本英文绘本+(关灯后)睡前故事+陪睡(妈妈睡上铺)

2.如果8:00-8:30女儿洗漱完毕后到卧室,妈妈直接关灯讲睡前故事+陪睡(上铺)

3.如果8:30后女儿洗漱完毕后到卧室,妈妈直接陪睡(上铺)

第一天晚上,女儿8点前来了,皆大欢喜。

第二天晚上,女儿8点没来,8点20分才到卧室。我没读任何书,只讲了睡前故事。

第三天晚上,我注意到女儿开始特别留意时间,可是到8点还没洗漱,她说:“没法读书了,是吗?”

我说:“是啊。规则对你和对我一样。我其实特想给你读英文绘本呢,不过看来这点时间不够你洗漱的。”

第四天晚上,我们微调了一下约定的时间。

第五天晚上,女儿因别的事有小情绪。我依旧到点去房间等她。8点过了,女儿没有来;8:20,女儿气呼呼地来了。

我欣喜地说:“哇,刚刚好,还可以讲睡前故事。”

女儿说:“我在外面等你来安慰我,你怎么不来啊?!”

我说:“宝贝,我在这里等你。首先,你知道不管怎么妈妈都爱你,对吧。”

女儿点点头。

我继续说:“妈妈相信你现在自己可以处理情绪,今晚你就做到了,好棒。”

一下子,女儿眼睛亮亮的,从气呼呼的情绪转了出来。

第七天晚上,姥爷无意间扔了她一盒新玩具。女儿发现后开始哭闹,然后对姥爷说:“都怪你!我的玩具,还没怎么玩过。”

姥爷好言相劝:“抱歉啊,你玩别的玩具好不好?”

女儿开始生气:“不,我就要。”

姥爷说:“怕是找不回来了,给你买个新的吧。”

女儿怒了:“不,不要新的,就要原来那个,你去给我找回来!”

姥姥也开始抱怨:“你怎么不问一下呢?那盒子那么新.....”

姥爷情绪升温,大声道:“肯定找不回来了,扔的时候有车拉走了。你别不讲道理!”

女儿坐在一个纸箱子里哭得更凶了,还一边说姥爷扔了她的玩具。

我赶紧对姥姥姥爷说:“特别谢谢姥爷帮忙扔东西,是我没有说清楚。是我的问题,跟姥爷没关系。”

然后,我对女儿说:“宝贝,你就是想要原来那个,对吧。”

女儿点头。

我接着说:“不是姥爷的错,是妈妈没有说清楚。”

女儿还生气:“姥爷扔的,就是他的错。”

我一边说一边抱着她:“嗯”

女儿再次强调:“我要原来的。”

我理解并认同地点头,搂着她,复述:“嗯,想要原来那个,不要新的。”

尊重女儿的想法,同时让她的情绪自然流淌,哭呗。

过了一会儿,我提醒快到我们约定的时间点了。女儿请我陪她去洗漱。我抱了抱她,拒绝进卫生间陪,只在离她一米远的地方专注地看着她、等她。

她洗漱完出来,我一个箭步迎上她,接过她的牙刷和牙杯,说:“赶紧跑。”

我们很默契地快速交接,女儿飞奔进卧室;我放好牙刷和牙杯也飞奔进卧室,刚刚好8:20。

讲故事前,我欣赏地望着女儿,说:“宝贝,你太厉害了,完全自己搞定了哦,妈妈没有进去陪呢。”

剧情大逆转,女儿说:“我是太生气了才那样说姥爷的,其实不玩那个玩具也行.....”

第二天,女儿特意跟姥爷说明情况,表达歉意。

每晚娃儿的洗漱大战,你打赢了吗?

女儿的故事依旧一日一日地上演,我在带读群里分享后,伙伴们这样讨论:

A说:可以这样的方式安抚老人,不让老人自我攻击和相互攻击。

B说:不急于处理事,只是陪伴孩子穿越事件。情绪过后,跟孩子总结,再表达妈妈的看法。

C问:我有一个困惑:感觉陈兴对时间控制很在意,如果孩子磨蹭几分钟,会有什么问题吗?

D说:“我等在这儿”是陈兴对自己立的规则。女儿可以8点来,可以8:30来。再晚,陈兴没有因为孩子不来而指责或生气,只是决定自己,8点前可以读书,8:30前有关灯故事,再晚就只能陪睡没有故事。

......

连续剧式的故事和讨论中,我最感悟的地方是:

一念之转——目标从“培养习惯”到“看见孩子、成就孩子”。

源于孩子的拖延,制定规则想协助孩子养成好习惯。为了既让孩子收到妈妈的爱又想让她主动做事,我选择在距离孩子一米的位置关注她这个人,事她自己做。

慢慢地,生发出这样的想法:

我根本解决不了拖延,除非她自己愿意;

我根本培养不了好习惯,除非她愿意。

但是,

我真的可以看见孩子,拖延并不容易,也很不舒服;

我真的可以理解孩子,允许她的情绪自然流淌;

我真的可以尊重孩子,允许她的想法自由飞翔;

我真的可以相信孩子,她可以长出属于自己面对困难的方法;

我真的可以欣赏孩子,和她一起庆祝每一点细小而具体的突破;

......

一念之转

我不再纠结女儿是否拖延,不再焦虑她是否一定要洗漱,甚至不再担心晚睡觉,这些都不过是孩子的一个成长过程罢了。突然深深地懂得了试错的价值和意义。

怎样看见孩子、成就孩子呢?可以尝试以下步骤:

1、 定位。我是妈妈,她是孩子。我爱我的孩子。

2、 臣服。我不是孩子,我不是她。我真的没法直接让她做什么。

3、 允许。允许想法、允许感受、允许天马行空、允许哭泣、允许犯错......

4、 欣赏。看到孩子做到的地方,多多欣赏。甚至可以欣赏做到的错误,因为不做是不会错的,欣赏这份的意愿。

每晚娃儿的洗漱大战,你打赢了吗?

如何接纳孩子的情绪和真实感受呢?来参加接纳力亲子营吧,看看亲子导师们是如何托举和支持孩子的,同时我们自己在工作坊中体验自己的情绪和感受是如何被接纳的。

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END

每晚娃儿的洗漱大战,你打赢了吗?

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