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【科学育儿--深刻家教】为什么你的孩子在家里横行霸道,在外面却胆小如鼠?

2019-09-02来源:中国财经信息网

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番茄妈妈


女儿番茄两岁多的时候,我因为工作太忙,把孩子交给爷爷奶奶看着,她爸爸说,你放心吧,爷爷奶奶还能亏待了自己的孙女?可我担心的却是怕老人太惯着孩子。

刚开始,一切还都正常,几个月后的一天,我刚进门,就听到孩子的号啕大哭,走进屋,番茄正拣起扔得满地的玩具,一个一个地往奶奶身上砸,奶奶赶紧去哄,立马被她逮个正着,揪紧头发不放。我赶紧把番茄抱过来,慢慢地哄她。为了转移还在哭的番茄的注意力,我又带着番茄到楼下的小花园去转转。

出门后的番茄立刻变成另一个人,小心翼翼地紧紧粘在我的身边,不敢说也不敢动,整个儿一个“绵羊宝宝”。隔壁的扬扬妈妈一个劲地夸番茄听话,是乖孩子。

类似的事情发生过很多次。在家里,孩子就是个“小疯子”,到处乱丢东西,大声跟家里人说话,见谁跟谁横。一出门,马上就“蔫”了。不言不语,甚至还有因为有陌生人跟她说话而吓哭的时候。家里人都叫她“窝里横”。可气的是,这家伙居然还沾沾自喜。

这一里一外两个样儿,搞得我心烦意乱,应该怎么办?


在“三代同堂”的家庭里面 孩子能准确地找到“保护伞”和“避难所”。家长通常或者吓唬孩子说外头有坏人,会把小孩贩去卖掉,孩子自然就胆小害怕起来;在家里,为了让孩子安心玩耍,家长千方百计顺着她,以孩子为中心,这样就培养了孩子称王称霸的习惯。这样的孩子一旦走出家门,在与同龄伙伴的交往中,往往是先搬出在家里的作风来指使别人,但小伙伴可不吃这一套,孩子这时不但指挥不动别人,反而会遭到小伙伴们的拒绝。经过几次这样的挫折,再加上自我能力不足,孩子只好采取逃避办法,躲在一旁生闷气,拒绝跟小朋友一起玩耍。时间一长,孩子的不满情绪和怨恨累积到一定程度的时候,总要有所发泄,突破口自然转向家庭中的“弱者”,以自己在家里更加横行霸道来补偿,达到心理上暂时的“平衡”。



并声明这是他(她)的,别人不能吃……

自私自利的孩子就是这样养成的!



01



家庭教育中的“马太效应”告诉我们,当我们的家长给孩子越多的时候,孩子向我们索取也就越多。家长溺爱孩子,孩子要什么就给什么;孩子对大人的依赖性越来越强,一点点小事就想要让父母帮自己做。一味迁就下去的话,孩子会认为父母为自己做事情是理所当然的,父母就该为自己服务。再严重一点的话,孩子会变得用命令的语调来指使妈妈。随着孩子的成长,需求越来越大,索取越来越多,直到父母无力偿付的那一天当要求不被满足时,甚至会对父母施加暴力,即所谓的“家庭暴力”。许多悲剧就是这样一点一点,由家长自己酿成的。


02



孩子在外面感觉害怕,从心理学上说是典型的自我力量不足,“窝里横”的孩子,缺乏与外界的碰撞,离开了“窝”以后,就不知所措了。当他处于陌生环境的时候,不知道自己应当怎么处理,只会躲在大人的身后,没有任何的行为来保护自己,是因为孩子认为自己的能力不足以和外在的力量抗衡,自己没有这份力量,只能粘在爸爸妈妈的身边,期望成人能够保护自己。这种孩子在幼儿园里无法和别的小朋友一块儿玩耍,总爱缠着老师不放。而老师又不可能只对付一个孩子,于是孩子便越发感到不安,渐渐地不想上幼儿园了。如此下去,孩子的交友能力便成长不起来。这样的话,在从小学到青春期这一期间里便存在着出现种种问题的危险。



如何改造“窝里横”


首先,家庭应改变溺爱的教育方式。家长若过分溺爱孩子,会在不知不觉中形成孩子中心的家庭关系,使孩子成为家庭的核心,导致孩子变得自大、自私和任性。因此,家长应改变教育模式,对孩子要爱严相济,让孩子在家庭中的地位成为受教育者和家庭普通成员的地位,重新制定家庭规则,而且每个人都要遵守。


其次,要教会孩子懂礼貌,守规则。这两点在人际交往中是重要的两点,只有充分尊重别人的权利,你的权利才会得以尊重。只有遵守共同的规则,生活才会井然有序。我们小时候在幼儿园学习的这两点规矩,将会是引导我们一生的美德。


3.要立即停止对孩子的过度保护,家长不再为孩子做这做那。对于孩子力所能及的事情,要求孩子自己尝试去做,由于孩子在这之前一直是被大人帮着做事情,所以,一开始时他还会说“帮我做”,这时不要再满足他的要求,而是应该对他说:“自己试着做做看。”在这种情况下,孩子会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。孩子有一点成功,有一点努力,都应当及时地夸奖孩子,在这个时候千万不要责备孩子,责备会让她更不知所措。孩子需要家长的引导。家长在这个阶段不要给孩子设置过高的目标。一旦孩子产生挫折感,就会产生失落感,产生自卑。所以只能一点一点来,不能太着急,孩子的一点细微的成功,家长都一定要及时地表扬,一步一步实现自己的现实目标。家长给孩子过高的目标和急于求成只能导致产生更强的自卑感。孩子会更加害怕与社会接触,与陌生人接触。


4.不要拿孩子和别人家的宝宝进行比较,有些妈妈总是对孩子抱怨:“你真笨,这有什么可害怕的呀?”“你看看人家豆豆。”等等,宝宝各有所长,各有所短,要记住:每个人都有自己的优势,发挥自己的优点,努力补充自己的不足,是不断进步的动因。


5.孩子的勇气与能力不是天生的,也不是家长可以代替给予的,必须是孩子自身在与社会的交互作用中获得的,这是谁也给予不了的。家长要给孩子创造交往的机会,主动地带孩子到户外玩,让孩子多接触同龄小朋友,让孩子在与小朋友交往中学会谦和合作。孩子在交往中发生的争吵,只要没有危险,家长最好不要干涉。遇事让孩子自己动手去试试,以培养孩子的责任心和自信心,减少依赖性。家长的作用是:放开手,相信孩子,让孩子自己去勇敢地锻炼,鼓励孩子自己做,不代替,不过度保护,培养孩子的独立性和勇气,才是真正爱孩子。

 


6.家长要有耐心,因为要孩子由胆怯变得勇敢大方需要一个尝试的过程,但这个过程绝对不仅仅是只想办法让她变得不胆怯,而是要从本质上提升孩子的自我力量。在这一点一点成功经验的过程中,孩子会逐渐产生这样的自信:我能行!


只有大人放开保护的大手,孩子才能敢字当头,要有意识锻炼孩子的胆量,坚持一贯地培养,就会开花结果的。








END

THE END

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